Απιστία στη σχέση: τι αλλάζει και ποια είναι τα επόμενα βήματα

Τι θεωρείται απιστία σε μια σχέση;

Δεν υπάρχει ένα όριο που να είναι ίδιο για κάθε ζευγάρι. Για κάποιους ανθρώπους η απιστία αφορά μόνο τη σεξουαλική επαφή. Για άλλους μπορεί να περιλαμβάνει κρυφή συναισθηματική εγγύτητα, ερωτικά μηνύματα, συστηματικό φλερτ, εφαρμογές γνωριμιών ή διαδικτυακή σεξουαλική επαφή. Σε μια συναινετικά μη μονογαμική σχέση, το όριο μπορεί να βρίσκεται αλλού: στην παραβίαση των συμφωνημένων κανόνων ή στην απόκρυψη.

Ένας πιο χρήσιμος τρόπος να πλησιάσουμε την έννοια είναι να ρωτήσουμε:

• Ποια συμφωνία υπήρχε, ρητή ή άρρητη;
• Ποια συμπεριφορά κρατήθηκε κρυφή;
• Ποιο όριο παραβιάστηκε;
• Υπήρξε συνειδητή εξαπάτηση;
• Αν το γεγονός ήταν γνωστό από την αρχή, θα θεωρούνταν συμβατό με τη σχέση;

Η λέξη έχει σημασία, αλλά δεν χρειάζεται να γίνει μάχη ορισμών. Αν ο ένας άνθρωπος λέει «δεν ήταν πραγματική απιστία» και ο άλλος βιώνει βαθιά παραβίαση της κοινής συμφωνίας, το ουσιαστικό θέμα είναι η απόσταση ανάμεσα στα όρια που πίστευαν ότι μοιράζονται.

Τι μπορεί να αλλάξει μέσα σου μετά την αποκάλυψη

Μετά την αποκάλυψη, τα συναισθήματα μπορεί να αλλάζουν γρήγορα. Θυμός, θλίψη, ντροπή, φόβος, ανακούφιση επειδή μια υποψία επιβεβαιώθηκε, επιθυμία για εγγύτητα και ανάγκη για απόσταση μπορούν να συνυπάρχουν. Αυτές οι αντιφάσεις δεν σημαίνουν ότι δεν ξέρεις τι σου γίνεται. Μπορεί να δείχνουν ότι προσπαθείς να χωρέσεις ένα γεγονός που άλλαξε απότομα την εικόνα σου για τη σχέση.

Μπορεί επίσης να αρχίσεις να αμφισβητείς τη δική σου αντίληψη:

• «Πώς δεν το είδα;»
• «Τι άλλο δεν γνωρίζω;»
• «Ήταν αληθινές οι καλές μας στιγμές;»
• «Έφταιξα κάπου;»
• «Αν μείνω, προδίδω τον εαυτό μου;»
• «Αν φύγω, πετάω όσα χτίσαμε;»

Η επιλογή της απιστίας ανήκει σε εκείνον που την έκανε. Δυσκολίες στη σχέση μπορεί να υπήρχαν και να χρειάζεται κάποτε να εξεταστούν, αλλά δεν μετατρέπουν την απόκρυψη ή την παραβίαση μιας συμφωνίας σε κοινή ευθύνη. Η διάκριση αυτή βοηθά να συζητηθούν αργότερα τα προβλήματα της σχέσης χωρίς να χαθεί η ευθύνη για τη συγκεκριμένη πράξη.

Η ανάγκη να γνωρίζεις τι συνέβη είναι κατανοητή. Δεν είναι όμως βέβαιο ότι κάθε γραφική λεπτομέρεια θα σε βοηθήσει. Πιο ουσιαστικές είναι συνήθως οι πληροφορίες που χρειάζονται για να καταλάβεις την έκταση, τη διάρκεια, την τωρινή κατάσταση, τους πιθανούς κινδύνους και το αν συνεχίζεται η επαφή ή η απόκρυψη.

Τι αλλάζει για τον άνθρωπο που έκανε την επιλογή

Ο άνθρωπος που ήταν άπιστος μπορεί να αισθάνεται ενοχή, ντροπή, φόβο απώλειας, σύγχυση ή ακόμη και ανακούφιση επειδή το μυστικό τελείωσε. Τα συναισθήματά του έχουν σημασία, αλλά δεν αντικαθιστούν την ανάληψη ευθύνης.

Υπάρχει σημαντική διαφορά ανάμεσα σε δύο στάσεις:

• «Λυπάμαι που πληγώθηκες, αλλά η σχέση μας με οδήγησε εκεί».
• «Έκανα μια επιλογή που παραβίασε τη συμφωνία μας. Θέλω να ακούσω τι προκάλεσε, να απαντήσω με ειλικρίνεια και να δεχτώ ότι εσύ θα αποφασίσεις τι χρειάζεσαι».

Η πρώτη στάση μετακινεί την ευθύνη και ζητά γρήγορη απαλλαγή από τις συνέπειες. Η δεύτερη δεν εγγυάται ότι η σχέση θα συνεχιστεί, αλλά δημιουργεί χώρο για πραγματική αξιολόγηση. Η συγγνώμη έχει βάρος όταν συνοδεύεται από διακοπή της κρυφής σχέσης, συνέπεια, σαφή όρια, αντοχή στις δύσκολες ερωτήσεις και αλλαγή στη συμπεριφορά.

Η ντροπή μπορεί να οδηγήσει σε άμυνα, σιωπή ή βιαστική απαίτηση για «να το αφήσουμε πίσω». Αυτό δεν σημαίνει ότι ο άλλος άνθρωπος πρέπει να τιμωρείται επ’ αόριστον. Σημαίνει ότι η αποκατάσταση δεν μπορεί να απαιτεί από τον πληγωμένο σύντροφο να προσποιηθεί πως η εμπιστοσύνη επέστρεψε πριν υπάρξουν λόγοι να επιστρέψει.

Τι αλλάζει ανάμεσα στους δύο ανθρώπους

Η εμπιστοσύνη δεν είναι μόνο η πεποίθηση ότι «δεν θα συμβεί ξανά». Είναι η αίσθηση ότι οι λέξεις και η πραγματικότητα ταιριάζουν αρκετά ώστε να μπορείς να σταθείς στη σχέση χωρίς διαρκή έλεγχο. Μετά την απιστία, αυτή η αντιστοιχία μπορεί να χαθεί.

Αλλάζει επίσης η κοινή αφήγηση. Αναμνήσεις, ταξίδια, περίοδοι απόστασης ή μικρές ασυνέπειες μπορεί να ιδωθούν από την αρχή. Το ζευγάρι δεν προσπαθεί απλώς να λύσει ένα σημερινό πρόβλημα· προσπαθεί να καταλάβει ποιο μέρος της κοινής του ιστορίας γνώριζε πραγματικά.

Αν οι δύο άνθρωποι θελήσουν να εξετάσουν τη συνέχεια, η εμπιστοσύνη δεν ξαναχτίζεται με μία υπόσχεση. Χρειάζεται επανάληψη μικρών αντιστοιχιών: αυτό που λέγεται να γίνεται, οι συμφωνίες να τηρούνται, οι ερωτήσεις να μην απαντώνται διαφορετικά κάθε φορά και τα όρια να μην αλλάζουν κρυφά.

Η έρευνα για ζευγάρια που παρέμειναν μαζί μετά την απιστία περιγράφει την επούλωση ως συνεχιζόμενη και μη γραμμική διαδικασία. Ανοιχτή επικοινωνία, ατομική και σχεσιακή επεξεργασία, νέο κοινό νόημα και συνεπείς αλλαγές εμφανίζονται ως σημαντικά στοιχεία. Αυτά είναι ευρήματα από ανθρώπους που επέλεξαν να συνεχίσουν· δεν αποτελούν απόδειξη ότι κάθε σχέση μπορεί ή πρέπει να σωθεί.

Τι χρειάζεται πρώτα, πριν από τη μεγάλη απόφαση

Στις πρώτες ώρες ή ημέρες μπορεί να αισθάνεσαι πίεση να δώσεις μια οριστική απάντηση. Συχνά είναι πιο χρήσιμο να δημιουργηθεί πρώτα ένα προσωρινό έδαφος.

1. Έλεγξε την άμεση ασφάλεια

Αν υπάρχουν απειλές, βία, εξαναγκασμός, εκφοβισμός, παρακολούθηση ή φόβος για την ασφάλειά σου, το πρώτο ερώτημα δεν είναι πώς θα σωθεί η σχέση. Είναι πώς θα προστατευτείς και από ποιον άνθρωπο ή αρμόδιο φορέα μπορείς να ζητήσεις βοήθεια. Μια συζήτηση για την απιστία δεν χρειάζεται να γίνει μόνοι ή σε χώρο όπου μπορεί να υπάρξει κίνδυνος.

2. Φρόντισε τις βασικές ανάγκες

Ύπνος, φαγητό, λίγη απόσταση από τη σύγκρουση και ένας άνθρωπος εμπιστοσύνης δεν λύνουν το πρόβλημα. Μπορούν όμως να σε βοηθήσουν να μη χρειαστεί να το διαχειριστείς ενώ το σώμα και το μυαλό σου βρίσκονται σε πλήρη εξάντληση.

3. Ξεχώρισε τις αναγκαίες πληροφορίες

Χρειάζεται να γνωρίζεις αν η επαφή συνεχίζεται, πόσο διήρκεσε, αν υπάρχουν άλλες ουσιαστικές αποκρύψεις και αν υπάρχει θέμα σεξουαλικής υγείας. Αν υπάρχει πιθανότητα έκθεσης σε σεξουαλικώς μεταδιδόμενη λοίμωξη, ένας επαγγελματίας υγείας μπορεί να σε καθοδηγήσει για το αν και πότε χρειάζεται έλεγχος. Η ιατρική φροντίδα δεν είναι τιμωρία ούτε απόδειξη ενοχής· είναι πρακτική φροντίδα.

4. Βάλε προσωρινά όρια

Μπορεί να χρειάζεσαι ξεχωριστό χώρο, παύση της έντονης συζήτησης, διακοπή της επαφής με το τρίτο πρόσωπο ή μια συμφωνία για το πότε θα ξαναμιλήσετε. Το προσωρινό όριο δεν είναι ακόμη τελική απόφαση. Είναι τρόπος να δημιουργηθεί αρκετός χώρος ώστε η επόμενη κίνηση να είναι συνειδητή.

5. Προστάτεψε τα παιδιά από τον ρόλο του μεσολαβητή

Αν υπάρχουν παιδιά, δεν χρειάζεται να κρατηθούν όλα κρυφά με κάθε κόστος. Χρειάζεται όμως να μη γίνουν αγγελιοφόροι, δικαστές, φύλακες μυστικών ή πηγή πληροφοριών για τον έναν γονέα. Η εξήγηση πρέπει να ταιριάζει στην ηλικία τους και να αφορά όσα χρειάζονται για να αισθανθούν ασφάλεια, όχι τις λεπτομέρειες της σύγκρουσης των ενηλίκων.

Οι διαφορετικές μορφές και συνθήκες της απιστίας

Η ίδια λέξη μπορεί να περιγράφει πολύ διαφορετικές καταστάσεις. Οι διαφορές δεν εξαφανίζουν τον πόνο, αλλά αλλάζουν τις ερωτήσεις που χρειάζεται να γίνουν.

Ο άλλος το αποκάλυψε ή το ανακάλυψες;

Η εθελοντική αποκάλυψη δεν αναιρεί την πράξη, αλλά μπορεί να δείχνει μια αρχική κίνηση ανάληψης ευθύνης. Η ανακάλυψη μέσα από ένα ψέμα που συνεχίζεται δημιουργεί ένα επιπλέον ερώτημα: σταμάτησε η εξαπάτηση επειδή υπήρξε ειλικρίνεια ή μόνο επειδή δεν μπορούσε πλέον να κρυφτεί;

Ήταν ένα γεγονός ή ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο;

Ένα μεμονωμένο γεγονός και μια μακρόχρονη διπλή ζωή δεν έχουν την ίδια έκταση. Στη δεύτερη περίπτωση χρειάζεται να εξεταστούν όχι μόνο η πράξη, αλλά και το δίκτυο απόκρυψης, οι επαναλαμβανόμενες επιλογές και το κατά πόσο υπάρχουν ακόμη άγνωστα στοιχεία.

Η επαφή έχει τελειώσει ή συνεχίζεται;

Δεν μπορεί να αξιολογηθεί καθαρά η αποκατάσταση μιας σχέσης ενώ η άλλη σχέση ή η μυστική επικοινωνία παραμένει ενεργή. Αν υπάρχει αναπόφευκτη επαγγελματική ή κοινωνική επαφή, χρειάζονται συγκεκριμένα και κοινά κατανοητά όρια, όχι μια αόριστη διαβεβαίωση.

Ήταν σεξουαλική, συναισθηματική ή διαδικτυακή;

Η μορφή βοηθά να καταλάβουμε τι συνέβη, αλλά δεν καθορίζει μόνη της τη βαρύτητα. Ένα κρυφό συναισθηματικό δέσιμο μπορεί να βιωθεί ως βαθιά εγκατάλειψη. Μια σεξουαλική επαφή μπορεί να δημιουργεί επιπλέον ζητήματα σωματικής ασφάλειας. Η διαδικτυακή επαφή δεν γίνεται ασήμαντη επειδή δεν υπήρξε φυσική παρουσία.

Υπάρχει κοινή επιθυμία να εξεταστεί η σχέση;

Η προσπάθεια δεν μπορεί να στηριχθεί μόνο στον έναν. Αν ο ένας ζητά χρόνο και εργασία ενώ ο άλλος απαιτεί άμεση λήθη, αρνείται τα γεγονότα ή συνεχίζει την απόκρυψη, αυτή η ασυμμετρία είναι μέρος της πραγματικότητας που χρειάζεται να ληφθεί υπόψη.

Υπάρχει πίεση, εξάρτηση ή βία;

Όταν υπάρχει βία ή εξαναγκασμός, η κοινή συζήτηση και η θεραπεία ζεύγους δεν είναι αυτομάτως ασφαλείς επιλογές. Χρειάζεται εξατομικευμένη υποστήριξη και σχεδιασμός ασφάλειας. Η απιστία δεν πρέπει να χρησιμοποιηθεί ως δικαιολογία για βία, απειλές ή δημόσια διαπόμπευση.

Αν σκέφτεσαι να παραμείνεις

Το να εξετάσεις την παραμονή δεν σημαίνει ότι δικαιολογείς αυτό που συνέβη. Σημαίνει ότι θέλεις να δεις αν υπάρχει πραγματική βάση για μια διαφορετική σχέση από εδώ και πέρα.

Χρήσιμες προϋποθέσεις μπορεί να είναι:

• η εξωσχεσιακή επαφή να έχει τελειώσει ή να έχουν συμφωνηθεί σαφή όρια όπου η επαφή δεν μπορεί να αποφευχθεί,
• ο άνθρωπος που έκανε την επιλογή να αναλαμβάνει την ευθύνη χωρίς να τη μεταφέρει στον σύντροφο ή στα προβλήματα της σχέσης,
• οι σημαντικές ερωτήσεις να απαντώνται με συνέπεια,
• να υπάρχει χώρος για τον πόνο χωρίς απαίτηση για άμεση συγχώρεση,
• οι νέες συμφωνίες να είναι συγκεκριμένες και αμοιβαία κατανοητές,
• οι αλλαγές να φαίνονται σε πράξεις που επαναλαμβάνονται στον χρόνο,
• και οι δύο να μπορούν να πουν τι θέλουν να προσπαθήσουν και τι δεν μπορούν να δεχτούν.

Η διαφάνεια δεν είναι το ίδιο με την απεριόριστη επιτήρηση για πάντα. Στην αρχή μπορεί να συμφωνηθούν πρόσθετοι τρόποι ενημέρωσης ώστε να μειωθεί η αβεβαιότητα. Για να γίνει όμως η σχέση ξανά βιώσιμη, ο στόχος δεν μπορεί να είναι ο ένας άνθρωπος να γίνει μόνιμος ελεγκτής του άλλου. Χρειάζεται να δημιουργηθεί σταδιακά εμπιστοσύνη που βασίζεται σε συνέπεια και όχι σε αδιάκοπη επιτήρηση.

Η συγχώρεση, αν έρθει, δεν χρειάζεται να είναι προϋπόθεση για να αρχίσει η συζήτηση. Δεν σημαίνει λήθη, άρνηση του πόνου ή παραίτηση από τα όρια. Μπορεί επίσης να υπάρξει εσωτερική συγχώρεση χωρίς επανασύνδεση.

Αν σκέφτεσαι να φύγεις

Το τέλος μιας σχέσης μετά την απιστία δεν είναι αποτυχία να συγχωρήσεις ή να προσπαθήσεις αρκετά. Μπορεί να είναι η ειλικρινής αναγνώριση ότι η παραβίαση, το επαναλαμβανόμενο μοτίβο ή η στάση που ακολούθησε δεν είναι συμβατά με όσα χρειάζεσαι.

Η απόφαση δεν χρειάζεται να στηρίζεται μόνο στο ερώτημα «τον αγαπώ ακόμη;». Μπορείς να εξετάσεις:

• Υπάρχει ασφάλεια και σεβασμός;
• Αναλαμβάνεται πραγματικά η ευθύνη;
• Έχει σταματήσει η εξαπάτηση;
• Θέλω εγώ να εξετάσω τη συνέχεια ή νιώθω ότι πρέπει;
• Τι κόστος έχει για μένα η παραμονή όπως είναι σήμερα;
• Τι πρακτικές ανάγκες δημιουργεί ένας χωρισμός;

Αν υπάρχουν κοινό σπίτι, παιδιά, οικονομικές υποχρεώσεις ή νομικά ζητήματα, η συναισθηματική απόφαση και η πρακτική εφαρμογή της δεν χρειάζεται να γίνουν την ίδια ημέρα. Μπορεί να χρειάζονται πληροφορίες και υποστήριξη από κατάλληλους επαγγελματίες. Το άρθρο δεν υποκαθιστά νομική, οικονομική ή ιατρική συμβουλή.

Αν δεν ξέρεις ακόμη τι θέλεις

Η αβεβαιότητα είναι μια πραγματική θέση, όχι έλλειψη χαρακτήρα. Μπορεί να αγαπάς τον άλλον άνθρωπο και ταυτόχρονα να μην μπορείς τώρα να τον εμπιστευτείς. Μπορεί να θέλεις να φύγεις το πρωί και να φοβάσαι την απώλεια το βράδυ. Δεν είναι απαραίτητο να μετατρέψεις αμέσως αυτή την κίνηση σε τελική απόφαση.

Μπορείς να συμφωνήσεις ή να ορίσεις μόνο για εσένα μια περίοδο παρατήρησης με σαφή σημεία:

• Ποια όρια ισχύουν τώρα;
• Ποιες πληροφορίες χρειάζονται ακόμη;
• Ποιες πράξεις θα παρατηρήσεις;
• Τι θα σήμαινε ουσιαστική αλλαγή;
• Πότε θα επιστρέψεις συνειδητά στην απόφαση;

Ο χρόνος από μόνος του δεν επουλώνει ό,τι παραμένει ίδιο. Μπορεί όμως να αποκαλύψει αν οι προθέσεις γίνονται πράξεις, αν η ειλικρίνεια αντέχει και αν το σώμα και η σκέψη σου αρχίζουν να βρίσκουν λίγο περισσότερο χώρο.

Ένα σύντομο παράδειγμα

Ας υποθέσουμε ότι βρίσκεις μηνύματα που δείχνουν μια κρυφή συναισθηματική και ερωτική σχέση αρκετών μηνών. Ο σύντροφός σου λέει ότι «δεν έγινε τίποτα σωματικό» και ζητά να συνεχίσετε κανονικά.

Το πρώτο ερώτημα δεν είναι αν αυτή η κατάσταση χωρά στον σωστό λεξικογραφικό ορισμό της απιστίας. Είναι ποια συμφωνία παραβιάστηκε, τι κρυβόταν, αν η επαφή συνεχίζεται και αν ο άλλος άνθρωπος μπορεί να αναγνωρίσει την επίδραση χωρίς να τη μειώνει. Αν λέει όλη την αλήθεια, σταματά την κρυφή επαφή, δέχεται συγκεκριμένα όρια και παραμένει συνεπής, εμφανίζονται στοιχεία που μπορείς να αξιολογήσεις. Αν αλλάζει την ιστορία, σε κατηγορεί επειδή ανακάλυψες τα μηνύματα και συνεχίζει την επικοινωνία, αυτά είναι διαφορετικά στοιχεία.

Δεν χρειάζεται να απαντήσεις «μένω ή φεύγω» πριν δεις ποια από αυτές τις πραγματικότητες έχεις μπροστά σου.

Ερωτήσεις προσωπικής διερεύνησης

• Τι ακριβώς γνωρίζω και τι υποθέτω;
• Ποια κοινή συμφωνία θεωρώ ότι παραβιάστηκε;
• Τι με πονά περισσότερο: η πράξη, το ψέμα, η διάρκεια, η σύγκριση, η δημόσια έκθεση ή κάτι άλλο;
• Τι χρειάζομαι άμεσα για να αισθανθώ πιο ασφαλής;
• Ποιες πληροφορίες είναι απαραίτητες για απόφαση και ποιες μπορεί να με πληγώσουν χωρίς να με βοηθήσουν;
• Έχει σταματήσει η άλλη σχέση ή η κρυφή επαφή;
• Ο άλλος άνθρωπος αναλαμβάνει ευθύνη ή μεταφέρει την ευθύνη σε εμένα;
• Τι δείχνουν οι πράξεις του όταν δεν παίρνει την απάντηση που θέλει;
• Αν μείνω, ποια όρια και ποιες αλλαγές χρειάζομαι;
• Αν φύγω, ποιες συναισθηματικές και πρακτικές ανάγκες χρειάζεται να οργανώσω;
• Επιθυμώ πραγματικά να εξετάσω τη σχέση ή φοβάμαι μόνο την απώλεια και την αλλαγή;
• Ποιο είναι το μικρότερο καθαρό επόμενο βήμα που μπορώ να κάνω χωρίς να αποφασίσω σήμερα ολόκληρη τη ζωή μου;

↑ Περιεχόμενα

Πότε η υποστήριξη μπορεί να είναι χρήσιμη

Ένας κατάλληλα εκπαιδευμένος επαγγελματίας μπορεί να είναι χρήσιμος όταν οι συζητήσεις γίνονται συνεχώς έκρηξη ή σιωπή, όταν δεν μπορείς να λειτουργήσεις στην καθημερινότητα, όταν χρειάζεσαι βοήθεια για να ξεχωρίσεις τις ανάγκες και τα όριά σου ή όταν οι δύο άνθρωποι θέλουν να αξιολογήσουν με δομή αν υπάρχει βάση για συνέχεια.

Η ατομική υποστήριξη μπορεί να σε βοηθήσει ακόμη κι αν ο σύντροφός σου δεν θέλει να συμμετάσχει. Η υποστήριξη ζεύγους δεν έχει ως δεδομένο ότι πρέπει να μείνετε μαζί. Μπορεί να βοηθήσει να γίνει καθαρότερη η απόφαση ή, αν επιλεγεί το τέλος, να οργανωθεί με περισσότερο σεβασμό. Όταν υπάρχει βία, φόβος ή εξαναγκασμός, προηγείται εξατομικευμένη υποστήριξη και ασφάλεια αντί μιας κοινής συνεδρίας που μπορεί να αυξήσει τον κίνδυνο.

Αν σκέφτεσαι να βλάψεις τον εαυτό σου ή κάποιον άλλον, ζήτησε άμεση βοήθεια από τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης ή μια γραμμή κρίσης της περιοχής σου.

Συχνές ερωτήσεις

Μπορεί να σωθεί μια σχέση μετά την απιστία;

Μπορεί να υπάρξει συνέχεια, αλλά δεν υπάρχει εγγύηση και δεν είναι πάντα η σωστή επιλογή. Χρειάζονται διακοπή της εξαπάτησης, ανάληψη ευθύνης, ειλικρίνεια, σαφή όρια και συνεπείς πράξεις στον χρόνο. Χρειάζεται επίσης να θέλουν και οι δύο να εξετάσουν τη σχέση. Η παραμονή χωρίς αυτές τις προϋποθέσεις δεν είναι το ίδιο με αποκατάσταση.

Πρέπει να συγχωρήσω την απιστία;

Δεν υπάρχει υποχρέωση να συγχωρήσεις, ούτε συγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι δικαιολογείς, ξεχνάς ή συνεχίζεις τη σχέση. Αν αποκτήσει νόημα για εσένα, μπορεί να είναι προσωπική διαδικασία που συμβαίνει είτε μείνεις είτε φύγεις.

Τι είναι η συναισθηματική απιστία;

Συνήθως περιγράφει μια κρυφή συναισθηματική εγγύτητα που παραβιάζει τα συμφωνημένα όρια της σχέσης, ακόμη κι αν δεν υπήρξε σωματική επαφή. Δεν υπάρχει ένας καθολικός ορισμός. Σημασία έχουν η κοινή συμφωνία, η απόκρυψη, η φύση της επαφής και το πώς μετακινήθηκε η οικειότητα έξω από τη σχέση.

Πώς ξαναχτίζεται η εμπιστοσύνη μετά την απιστία;

Δεν ξαναχτίζεται με μία συγγνώμη ή με απαίτηση να σταματήσουν οι ερωτήσεις. Χτίζεται σταδιακά όταν η εξωσχεσιακή επαφή σταματά, η ευθύνη αναλαμβάνεται, οι σημαντικές ερωτήσεις απαντώνται με συνέπεια, τα όρια τηρούνται και οι λέξεις αντιστοιχούν επανειλημμένα στις πράξεις.

Πόσο χρόνο χρειάζεται για να ξεπεραστεί η απιστία;

Δεν υπάρχει κοινό χρονοδιάγραμμα. Επηρεάζουν η διάρκεια και η μορφή της απιστίας, ο τρόπος αποκάλυψης, το αν συνεχίζεται η απόκρυψη, η στάση των δύο ανθρώπων και οι υπόλοιπες συνθήκες της ζωής τους. Η πορεία μπορεί να έχει βελτίωση και πισωγυρίσματα. Πιο χρήσιμο από μια προθεσμία είναι να παρατηρείς αν υπάρχει πραγματική κίνηση προς περισσότερη αλήθεια, ασφάλεια και ελευθερία επιλογής.

Πρέπει να μάθουν τα παιδιά για την απιστία;

Τα παιδιά χρειάζονται αληθινή αλλά ηλικιακά κατάλληλη ενημέρωση για τις αλλαγές που τα αφορούν. Δεν χρειάζονται τις ερωτικές λεπτομέρειες ούτε τον ρόλο του δικαστή. Μια απλή εξήγηση ότι οι γονείς αντιμετωπίζουν ένα σοβαρό πρόβλημα, ότι το παιδί δεν ευθύνεται και ότι θα συνεχίσει να φροντίζεται είναι συχνά πιο προστατευτική από κατηγορίες ή μυστικά που καλείται να κρατήσει.

Εν κατακλείδι

Η απιστία μπορεί να αλλάξει βαθιά τον τρόπο με τον οποίο βλέπεις τον σύντροφό σου, τη σχέση και τον εαυτό σου. Δεν αποφασίζει όμως από μόνη της τι πρέπει να κάνεις. Η επόμενη κίνηση χρειάζεται να στηριχθεί στη συγκεκριμένη πραγματικότητα: τι συνέβη, τι συνεχίζεται, αν υπάρχει ευθύνη και ειλικρίνεια, ποια είναι τα όριά σου και τι χρειάζεσαι για να ζεις με ασφάλεια και σεβασμό.

Δεν χρειάζεται να αποφασίσεις ολόκληρο το μέλλον σήμερα. Μπορείς να αρχίσεις από το επόμενο καθαρό σημείο.

Στον Τομέα Ζωής «Αγάπη & Ρομαντική Σχέση» του Oneirima μπορείς να περιγράψεις τι συμβαίνει τώρα, τι σκέφτεσαι, τι αισθάνεσαι και ποιες επιλογές βλέπεις. Η διερεύνηση δεν αποφασίζει για εσένα αν θα μείνεις ή θα φύγεις. Σε βοηθά να ξεχωρίσεις την παρούσα κατάσταση, την ανάγκη σου και το επόμενο βήμα που μπορείς πραγματικά να αναλάβεις.