Η οικογένειά μου σχολιάζει τα κιλά μου: πώς απαντάω;

Απάντησε στο σχόλιο, χωρίς να μπεις σε αξιολόγηση του σώματός σου

Το γεγονός είναι ότι ένας συγγενής σχολίασε το βάρος, την εμφάνιση ή το φαγητό σου. Το αν το έκανε από ενδιαφέρον, συνήθεια ή διάθεση να σε πληγώσει μπορεί να μην το ξέρεις. Δεν χρειάζεται να αποδείξεις την πρόθεσή του για να πεις ότι δεν θέλεις αυτή τη συζήτηση.

Διάλεξε μια φράση που μπορείς να πεις με τα δικά σου λόγια: «Θέλω να μη συζητάμε τα κιλά μου», «Δεν θέλω παρατηρήσεις για το πιάτο μου» ή «Προτιμώ να με ρωτήσεις πώς είμαι, χωρίς σχόλια για το σώμα μου». Δεν απαιτείται μεγάλη ομιλία μπροστά σε όλους.

Αν απαντήσεις «δεν πάχυνα τόσο» ή «έχω χάσει ήδη δύο κιλά», μπορεί άθελά σου να συνεχιστεί η αξιολόγηση με άλλα νούμερα. Αν ο στόχος σου είναι να κλείσει το θέμα, κράτησε την απάντηση στο τι δεν θέλεις να συζητάτε.

Μπορείς να ζητήσεις το ίδιο και για ένα σχόλιο που παρουσιάζεται ως κομπλιμέντο, όπως «τώρα που αδυνάτισες είσαι πολύ καλύτερα». Δεν χρειάζεται να αισθάνεσαι ευχάριστα επειδή ο άλλος θεωρεί την παρατήρησή του θετική.

Το ενδιαφέρον για την υγεία δεν απαιτεί δημόσια συζήτηση

Στο «για την υγεία σου το λέω», μπορείς να πεις: «Αν χρειαστεί να συζητήσω την υγεία μου, θα το κάνω με τον κατάλληλο επαγγελματία. Δεν θέλω να συζητάμε εδώ το βάρος μου». Αυτό δεν δηλώνει ότι υπάρχει ή δεν υπάρχει πρόβλημα υγείας. Κρατά τη συζήτηση στον τόπο και στους ανθρώπους που εσύ επιλέγεις.

Αν ο συγγενής έχει μια συγκεκριμένη παρατήρηση που θέλει να σου μεταφέρει και εσύ θέλεις να την ακούσεις, μπορείς να ζητήσεις ιδιωτική κουβέντα. Δεν χρειάζεται να δεχτείς καθημερινές παρατηρήσεις για την ποσότητα φαγητού ως όρο για να ακούσεις μια πληροφορία.

Η εμφάνιση και τα σχόλια τρίτων δεν αρκούν για να αξιολογηθεί η υγεία σου από αυτό το άρθρο. Αν έχεις δική σου ανησυχία ή αλλαγή που θέλεις να εξετάσεις, απευθύνσου στον κατάλληλο επαγγελματία. Η προετοιμασία ερωτήσεων για το ραντεβού με τον γιατρό είναι ξεχωριστό πρακτικό βήμα, όχι υποχρεωτική απάντηση στον συγγενή.

Στο «ένα αστείο ήταν», μπορείς να πεις: «Δεν μου είναι ευχάριστο αυτό το αστείο. Ζητάω να μην επαναληφθεί». Δεν χρειάζεται να κερδίσεις μια διαφωνία για το ποιος έχει χιούμορ για να σταματήσεις να συμμετέχεις.

Αν γέλασες αμήχανα ή δεν βρήκες λόγια, μπορείς να επιστρέψεις

Το ότι δεν απάντησες εκείνη τη στιγμή δεν σημαίνει ότι συμφώνησες να συνεχίζονται τα σχόλια. Μπορεί να αιφνιδιάστηκες, να μη θέλησες ένταση μπροστά σε κόσμο ή απλώς να μην ήξερες τι να πεις. Δεν χρειάζεται να κατηγορήσεις τον εαυτό σου για τη χαμένη «τέλεια απάντηση».

Ένα μεταγενέστερο μήνυμα μπορεί να είναι: «Θέλω να επιστρέψω σε κάτι από το χθεσινό τραπέζι. Με δυσκόλεψαν τα σχόλια για το σώμα μου. Στις επόμενες συναντήσεις θέλω να μην γίνονται». Περιγράφεις τι συνέβη και τι ζητάς για τη συνέχεια.

Αν μίλησες θυμωμένα και θέλεις να διορθώσεις τον τρόπο, κράτησε τα δύο χωριστά: «Θέλω να διορθώσω τον τόνο μου. Το αίτημα να σταματήσουν τα σχόλια παραμένει». Η επανόρθωση του τόνου δεν απαιτεί να ανοίξεις ξανά το σώμα σου σε συζήτηση.

Κάνε την επόμενη συνάντηση πιο προβλέψιμη

Αν ξέρεις ότι τα σχόλια επανέρχονται, μίλησε πριν από τη συνάντηση με τον άνθρωπο που τα κάνει. Μπορείς να αναφέρεις συγκεκριμένα: «Τις τελευταίες φορές σχολιάσαμε το βάρος μου και το φαγητό μου. Θέλω αυτή τη φορά να μην ανοίξουμε αυτά τα θέματα».

Αν υπάρχει κοντινό πρόσωπο που θα είναι εκεί, ζήτησε μια περιορισμένη βοήθεια: να αλλάξει θέμα αν ξεκινήσει το σχόλιο ή να σε συνοδεύσει σε μια μικρή παύση. Δεν χρειάζεται να οργανώσεις ομάδα που θα κρίνει τον συγγενή, ούτε να ζητήσεις από τον σύντροφό σου να απαντά πάντα για εσένα.

Μπορείς επίσης να αποφασίσεις πόσο θα μείνεις και πώς θα επιστρέψεις σπίτι, αν έχεις αυτή τη δυνατότητα. Μια εφικτή επιλογή είναι χρησιμότερη από την υπόσχεση ότι θα φύγεις αμέσως όταν εξαρτάσαι από κάποιον άλλο για τη μετακίνηση.

Αν το σχόλιο συνεχιστεί, η συνέχεια αφορά τη συμμετοχή σου

Αφού το έχεις πει, δεν χρειάζεται κάθε νέο σχόλιο να ανοίγει νέο γύρο εξηγήσεων. «Το είπα πριν: δεν θέλω αυτή τη συζήτηση. Θα κάνω μια παύση τώρα». Μπορείς να αλλάξεις θέση, να απομακρυνθείς για λίγο ή να ολοκληρώσεις την επίσκεψη, εφόσον είναι επιλογές που μπορείς να κάνεις με ασφάλεια.

Η αντίδραση του άλλου μπορεί να είναι δυσαρέσκεια. Δεν είναι βέβαιο ότι θα συμφωνήσει ή ότι μια φράση θα αλλάξει μια παλιά συνήθεια. Δες όμως αν, μετά τη συζήτηση, σταματά πραγματικά τις παρατηρήσεις ή συνεχίζει να δοκιμάζει διαφορετικό τρόπο να τις πει.

Αν φοβάσαι απειλές, βία ή σοβαρές συνέπειες επειδή εξαρτάσαι από την οικογένεια, προέχει ασφαλής υποστήριξη από άνθρωπο εμπιστοσύνης ή κατάλληλη υπηρεσία, όχι μια πιο δυνατή αντιπαράθεση. Για γενικευμένη οικογενειακή πίεση, το «Δεν αντέχω την οικογένειά μου» εξετάζει εκείνο το ευρύτερο πλαίσιο.

Μη συνεχίσεις μόνος σου τη συζήτηση που ήθελες να σταματήσει

Μετά τη συνάντηση, μπορεί να επανέρχονται οι λέξεις του συγγενή. Κράτησε τη διαφορά ανάμεσα στο «άκουσα αυτή την παρατήρηση και με πλήγωσε» και στο «άρα αυτή είναι μια σωστή συνολική κρίση για εμένα». Δεν χρειάζεται να ελέγξεις το σώμα σου για να απαντήσεις αναδρομικά στο σχόλιο.

Δες τι χρειάζεσαι τώρα: μια ήσυχη μετάβαση στην υπόλοιπη μέρα, επικοινωνία με άνθρωπο που σε σέβεται ή προετοιμασία της επόμενης κουβέντας. Αν η δυσφορία επηρεάζει έντονα το φαγητό, την καθημερινότητά σου ή τον τρόπο που αντιμετωπίζεις το σώμα σου, αναζήτησε κατάλληλη επαγγελματική στήριξη. Το άρθρο δεν αξιολογεί ούτε βάρος ούτε διατροφική διαταραχή.